Sigo sin entender...por más que pase el tiempo.

Ahora que reestrenan Blancanieves, me he acordado de Pretty Woman. Es una historia que le gusta a la gran mayoría de mujeres. Y llevo mucho tiempo sin comprender por qué. Ella es una prostituta, y él un ambicioso hombre de negocios, bueno más que ambicioso, forrado hombre de negocios. Es entonces cuando necesito que alguna mujer me explique por qué no critican a los personajes. Lo que voy a decir no es para insultar a las mujeres, sino para que alguna me haga comprender (todo el mundo sabe lo limitado que soy), el doble rasero que utilizan en sus juicios.

En primer lugar, la mayoría de las mujeres, y sobre todo estas que adoran la película critican a las prostitutas. Unas porque sencillamente son ligeras de cascos, y otras porque usan su cuerpo para fines inmorales. Bueno, pues la protagonista es esto que critican. ¿Será que en el fondo si los clientes fueran como Richard Gere, ellas serían un poco putas?

En segundo lugar, él es un inmoral hombre de negocios, que si bien no busca tener relaciones sexuales con una prostituta, finalmente le paga por sus servicios. En definitiva, es un inmoral putero. ¿Qué mujer no critica a un hombre que se va de putas?. A este no, ¿por el dinero? ¿por ser guapo?. En definitiva, ¿hay puteros y puteros?.

¿Entonces que es lo que les gusta de la película? Me canso de escuchar a estas mujeres hipócritas criticar a las prostitutas y criticar más aun si cabe a los caballeros que pagan por ellas. Pero en este caso, no critican ni a la una ni al otro.

¿Deja de ser putero porque se haya enamorado? O es que eres un ser asqueroso, que gracias a que te has enamorado de la mujer, el género femenino redime tus pecados. ¿Necesitamos los hombres que las mujeres nos rediman? ¿Dónde, en qué momento en la linea de pensamiento femenino, un hombre deja de ser un guarro para ser un romántico?

Y claro, el colmo de los colmos...ellas piensan que esto es muy romántico. ¿Pero qué clase de romanticismo es ese? Que me lo expliquen.

Muchas dudas...

El anuncio Estrella Damm 2010

¿Y quién decía que en España no se hacen buenos cortos de ciencia ficción?

Eso es lo que es ese anuncio de cerveza de estilo "naif" y pastelero de Estrella Damm. El del año pasado sorprendió, por su graciosa historieta pero sobre todo por su música. La multinacional cervecera ha debido de hacer multitud de encuestas desde su departamento interno de marketing que les debió dar como resultado que la gente lo que quería es una historia de ciencia ficción con música romántica de fondo.

Metamos el anuncio en la sala de disecciones:

1. Las edades.

Los protagonistas son guapos y las edades de ellos están alrededor de los 35 años. Nos intentan convencer de que a esa edad esos planes son de lo más normal. Cuando puedes hacerlo eres joven y no tienes dinero y cuando puedes hacerlo, es decir, cuando tienes dinero, tu pandilla no se caracteriza por ser un grupo de chicas super guapas, todas ellas sin novio, animosas por pasar en un barco unas vacaciones paradisiacas en compañía de dos tíos que sólo piensan en como "tirárselas".

Las cuchipandas a esas edades se nutren de personajes bastante deprimentes, tanto femeninos como masculinos. Ellos, barrigones, engreídos y chulitos, y ellas, arrugada expresión de lo que quisieron ser algún día.

Así que no nos tomen el pelo estos cerveceros.

2. Los papeles.

La primera escena del anuncio no tiene deperdicio. El nuevo ligue llevando las cervezas, y la cara de él, de chulito que sabe que va a triunfar esa noche: "Si es capaz de traer las cervezas es que quiere tema".

3. El plan: Amigo guapo conoce chica guapa, que a su vez tiene amiga más guapa aún y necesita un sujetavelas.

¿Alguien ha hecho alguna vez de sujetavelas? Cuando éramos jovenes seguro que sí, pues la edad nos ha permitido aprender de los errores. ¿Alguna vez eran guapas? Y cuando lo eran te ponías tan tontorrón que no volvía a hablar contigo en la vida. Pues sí señores, ser sujetavelas es un marrón, no una bendición, suele ser una plan desesperado de una amigo tuyo que quiere ligar con alguna chica y que por supuesto tiene una amiga fea, antipática y creída de la que le tienes que defender.

Que no nos vuelvan a tomar el pelo estos cerveceros.

4. La estrategia para ligar.

El prota usa la de la famosa "indiferencia". Muy útil dicen los expertos, aunque la mayoría de las veces sólo consigue que la chica acabe con otro.

Cuando te haces algo mayor, y sigues a dos velas, o eres gay o usas la del acoso y derribo.

¿Dejas de ponerle cremita a ese bombón porque un cachas que llega en una Zodiac te dice que juegues a las palas? A lo mejor era gay y descubre al final de las vacaciones su bisexualidad (muy de moda por cierto).

El cachas seguro que era el mismo que le da de comer la tostadita en el barco, y que tenía como objetivo que el "indiferente" siguiera haciendo el subnormal.

¿Carreritas por la playa y zambulliditas desde el barco?

5. Misterios: ¿Se enrollaría la amiga guapa con el ligón de la fiesta del barco?. ¿Nunca les propusieron despelotarse en cubierta? ¿Bajaron la escalerilla del barco antes de tirarse todos al agua? Ya sabemos que es la primera causa de muerte en España.

6. Lo que no nos cuentan. El intentó beneficiársela todo el viaje, a todas las horas y en todos los lugares, que para eso tiene 40 años y aprendió que las estrategias son para momentos de guerra.

PD: he dado pie a muchos análisis paralelos por parte de las personas que me critican y fans, y creo que tenemos también que resaltar que otra de las instantáneas que no tienen desperdicio es la imagen del chico guapo que se levanta tras la resaca y se encuentra a la chica guapa manejando el barco. Señores, que le quiten las manos del timón, por Dios, pero dónde se ha visto que un tío le deje manejar el barco a una chica!!!!! Si ni siquiera les dejamos el coche!!!!

Willy Toledo y Alberto San Juan

Las últimas payasadas de este aspirante a intelectual me han hecho recordar una anécdota que me gustaría compartir.

Una noche de un día entre semana en el barrio del Carmen de Valencia andaba yo de copas con mi amigo Arturo hace un tiempo. Era un año en el que este par de sujetos estaban "de moda" por haber intervenido como protagonistas en alguna película de esas que no pasarán a la historia, y que le brindaron un mediocre éxito como cómicos en algún teatro rancio de Valencia.

El barrio del Carmen es, para aquellos que no conozcan la ciudad, el barrio de moda entre gays, lesbianas y progres. Entenderán por qué nos los encontramos allí. Para los que no nos encontramos en esos grupos (al menos explícitamente), elegimos esa zona por ser la única que se nutre de bares abiertos todos los días de la semana, quizá porque este tipo de colectivos no trabaja en horario habitual (diurno).

En un bar de la zona estaban en la barra estos dos individuos tomando copas después de una función, supongo. Les reconocimos, como no, principalmente porque era la primera vez en mucho tiempo que las chicas no nos miraban a nosotros, lo que era extraño dadas las cualidades físicas que tenemos. Aceptamos el reto de la ignorancia del género opuesto porque los contrincantes eran "guays".

En el local no éramos muchos, y heteros sólo dos, así que con cierto disimulo pudimos ver esa procesión de gays pogres (¿por qué no hay gays conservadores?) que pensando que eran gente igual que ellos iban a ser correpsondidos con una actitud amistosa y un trato amable.

Intentaron acercarse a ellos, y entablar una conversación. Y a lo largo de una hora nunca vimos tanto desprecio hacia los demás por parte de estos cómicos. Quizá pensaban que estaban muy por encima.

Estos progres se creen superiores intelectual y moralmente, son anti todo lo que no piense como ellos, son lameculos de los socialistas, y sobre todo desprecian a todos, sean heteros o gays.

Pero ahí están los pobres gays, que no son idiotas por su sexualidad sino por pensar que los actores son sensibles a su causa. Qué pena que no estuvieran todos los del mundo (esos que desfilen el día del orgullo con las hijas de Zapatero en una carroza) en ese local esa noche para darse cuenta de cómo es esa panda de cómicos.

Y claro, como no podría ser de otra manera, mi amigo y yo hicimos causa común de la idiotez de estos dos famosillos para enfrentarles con la gente de a pie. Nos tomamos todos unas copas juntos, les invitamos, y pudimos reirnos a costa de dos payasos que piensan que su forma de pensar y sus idioteces transcienden la bambalinas de un rancio teatro.

Operación triunfo y su éxito entre las mujeres.

El formato de Operación Triunfo no es nada original. Lo inventaron hace mucho tiempo las mujeres, y los creativos de televisión no han hecho otra cosa que observarlas y trasladar a un programa el resultado de su observación. Y eso explica el éxito del programa entre las féminas: LES SUENA.

Necesito un pantalón. Los triunfitos son los pantalones que tengo que comprarme, el presentador soy yo mismo, mi mujer es Risto y el dependiente el público. La mecánica es sencilla. Mi papel como presentador es preseleccionar 5 modelos. Y a partir de ese momento los pantalones cobran vida y se ponen a competir entre ellos. ¿Quién será el afortunado de venir conmigo a casa?. Me empiezo probando TODOS. Y mi mujer nomina a dos de ellos, y a un favorito. Me vuelvo a poner el favorito con los nominados, y se convence el jurado de que su elección de favorito no era casual. Ristada: "es que esos que has elegido mira que son feos". Y me he probado 9 pantalones, los nominados 2 veces (mira que fastidia volver a ponerte los que ya te han dicho que son horrorosos, pero claro hay que confirmar la decisión de alguna manera). El favorito 3 veces.

Ya sólo quedan 3, y el dilema crece a la par que mi cara de mala lecha se nota cada vez más.

Ahora llega la final. Y tu te das cuenta de para qué servía cuando estudiabas en Matemáticas las combinaciones de 3 elementos tomados de 2 en 2. Y entiendes por qué las mujeres prestaban tanta atención. No hagan los cálculos, yo se lo digo, te pones 6 veces más los pantalones. Y ya llevo 15 pruebas.

El problema es que el favorito en la 3ª puesta de la fase final, deja de serlo. ¿A ti cuál te gusta más? Pregunta tonta, puesto que elegiste 5 que te gustaban, y que por lo tanto te da igual quien gana la final. Claro, ella piensa que elegiste los feos para fastidiarla. Ahora es cuando interviene el público, momento en que tu mujer le pregunta al dependiente su opinión. Tu cara es un poema en ese instante. El público (dependiente) ha decidido cambiar de favorito. Te vuelves a probar de nuevo 6 pantalones más, pero el favorito es otro. Llevo 21 probadas.

Se elimina a uno más, y se quedan en la final el favorito del dependiente y el favorito de tu mujer.

Vuelves a probarte 4 pantalones más, totalizando 25. Y por fin, uno gana el concurso.

Conclusiones:

1. Tú sueles estar de muy mala leche, te has puesto 25 pantalones.

2. Tu mujer se enfada porque piensa que no te gusta ir de compras con ella (sí te gusta pero no de esta forma).

3. Al final ha elegido el que ella quería y se vuelve a enfadar contigo porque le has dicho durante toda la operación que te da igual.

4. Tu mujer hace más caso al dependiente que a ti.

5. Considera que no tienes nada de gusto, cuando realmente ha elegido uno que a ti te gustaba, y que sólo discrepabas en la mecánica de elección.

6. Y el colmo de los colmos es que se enfada contigo porque no te ve ilusionado con un pantalón nuevo. Claro, ella no entiende que para ti no es nuevo pues te lo has puesto ya 7 veces.

¿Hay un complot?. El mercado laboral y los nuevos masones.

He profundizado en el análisis a la luz de algunos comentarios.

La masonería surge entre los tratantes de la piedra hace unos siglos, en una época en la que fue necesario agruparse en gremios para defender los intereses. Y si además eras albañil, construías catedrales y te considerabas superior, montabas la logia.

La sociedad ha cambiado y tras algunos intentos de los masones por utilizar las logias para apoyar la Ilustración, el laicismo, la libertad y el anti absolutismo, ya han dejado de tener sentido politico.

Ahora hemos podido descubrir quienes son los nuevos masones (El nuevo Gran Oriente) y sus nuevos secretos: son aquellos que se dedican a una de estas 3 actividades. A continuación cargo en la logia y actividad:

1. Aprendiz: Los sufridores trabajadores que se pasaron 6 horas poniéndole cristalistos a la Pataky (estoy seguro de que lo hacían mal adrede para alargar su jornada laboral).

2. Compañero: Los fotógrafos que se llevan a 12 modelos a una isla para hacer fotos y publicar un calendario de taller de mujeres desnudas (Pirelli).

3. Maestro: El jurado que tiene que elegir entre 10 finalistas para ser una de las que desfile junto a Miranda Kerr (del que soy fan en facebook) con la ropita de Victoria's Secret.

Y nos hemos enterado de golpe, porque ya se han ocupado de contarnos en tan solo 1 día todos los medios de comunicación que estos trabajos existen. Y como ya estaban hartos de que siempre se elogiaba a las modelos, esta vez hemos conocido a los currantes.

Y yo que soy un nostálgico me acuerdo de aquellos días en los que terminé la carrera: mis opciones para trabajar eran Arthur Andersen, Deloitte, Garrigues, Carrefour (!!!), y nadie me habló de la existencia de una logia secreta, a la que unos pocos pertenecían y a la que todos hubiéramos mandado nuestro CV.

Las mujeres y los coches

Tras una experiencia matrimonial de longitud "adecuada", ya tengo criterio para poder poner por escrito algunas conclusiones. Y en esta ocasión, vamos a hablar de la relación entre el coche y la mujer. Es una relación que transciende la forma de conducir, y que en caso de comentar algo sobre ello las posibilidades de concentrar críticas furibundas del sector feminista más radical son muy altas, así que las vamos a dejar para una ocasión más propicia (quizá el siglo que viene, pues la sociedad tiene que madurar mucho para poder tratar el tema sin que te estigmaticen). 1. La limpieza del coche. Me pregunto por qué del ambito de la mujer que debe estar siempre limpio queda excluido el coche que usa ella. Está lleno de pañuelitos de papel, de tickets de peajes, de latas de coca cola y botellas de agua (todas ellas a medias), de migas de galletas que han devorado tus hijos, de juguetes, de cables para el bluetooth... ¿Por qué no tiran nada? ¿Será porque para ellas el coche es un trastero con ruedas? Pues a lo mejor es así, porque no tiran ningún papel relativo a la documentación del coche, y almacenan en la guantera hasta la factura del cambio del foco del coche de hace 5 años. Y ahora que lo pienso, la unica zona de la casa que no limpian o hacen que limpien es el trastero, luego para ellas es un trastero, y por eso acumula tanta cosa usada o inutil. Y lo que confirma mi teoría es que sólo limpian el coche cuando nos mudamos de casa, como los trasteros. 2. Las esquinas del coche. En los coches que usan las mujeres las esquinas tienen un iman. Haz la prueba, dejale el coche una semana a tu mujer, en ese intervalo de tiempo, una de las esquinas ya estará pelada. Pero no se preocupen, que ella no ha sido, sino que le han dado. Esta mentira la pueden sostener durante toda una vida. 3. Los sensores de aparcamiento. No entiendo como no han contratado en la cadena de montaje de los coches, en el departamento de control de calidad, a una mujer que revise los sensores de aparcamiento. Estos sensores te avisan de que hay un obstáculo en tu camino. Estos sensores, cuando la que conduce es una mujer, no evitan el pequeño golpe o rasguño en la maniobra de aparcamiento, sino que son los causantes de importantes golpes. ¿Y por qué digo que las contraten? Porque las mujeres cuando suena el sensor, lo primero que hacen es parar en seco (bien hecho), en segundo lugar miran por los espejos si hay algún obstáculo (bien hecho), y en tercer lugar, cuando no ven obstáculo alguno, dicen para si "el sensor no funciona", y continuan con la precisa operación de aparcamiento, y zas el golpazo. ¿Por qué en vez de pensar que el sistema está roto no piensan que no lo está y se bajan del coche y miran? 4. Los responsables de las multas. Les aconsejo que se compren un coche de renting, pues las comunicaciones de las multas le llegan a uno a la empresa y se entera de la relación de tu mujer con el coche. Desde que tengo renting, las multas de mi mujer las conozco y sé que existen, y no es que me las pusieran antes todas a mi, sino que no me lo contaba. Pero no se preocupen, la culpa no es suya, porque los importante no es que iba a velocidad excesiva, sino que "ella nunca va por esa carretera, y que si circulaba por ella en esa ocasión era para ir a por un regalo que me iba a hacer", y que por tanto si a mi no se me hubiese antojado ese regalo, que sólo vendían en esa tienda, a la que se llegaba por esa carretera, ella no hubiera ido por allí a esa velocidad, y no le hubieran puesto ninguna multa. Alucinen señores.

El padel

El verano es un época en la que se puede hacer deporte, y por tanto, multitud de veraneantes eligen el padel como forma de expresión personal. El padel es un deporte curioso, porque resume una gran hipocresía en sus normas y las relaciones que se dan entre contrincantes y pareja y es más bien una reunión social. Y además encarna algunas CONTRADICCIONES. Intentemos analizar lo más significativo del mismo: 1. Los jugadores. Hoy en día tienes que jugar al padel. Si juegas a padel reunes dos cualidades que te permiten posicionarte como una persona en la sociedad actual. Si juegas a padel significa que i) haces deporte y ii) que tienes amigos, dos pilares básicos para poder tener una vida social en los tiempos que corren. Es un deporte para el que necesitas de una dosis alta de sociabilidad, no es importante que juegues bien si no que caigas bien. Antes poca gente hacía deporte, y el tenis, deporte que exige paciencia y cualidades deportivas y en el que siempre buscas jugar con el mejor, no con el que mejor te caiga, estaba al alcance de pocos. Ahora todo el mundo hace deporte porque todo el mundo juega al padel, especialmente la mujeres, que nunca hicieron deporte alguno y no pasaba nada. 2. Las relaciones entre jugadores. a) La palabra "perdón". Es la más utilizada a lo largo de una partida. Se pide perdón por todo. Si cierras los ojos y no sabes que están jugando 4 personas, piensas que están jugando a las cartas. Los silencios del juego se intercalan con multitud de "perdones" y conversaciones intranscedentales desde un punto de vista deportivo. Entre juego y juego se habla de los de la pista de la lado, de la cena de ayer, de la cena de mañana, del nuevo restaurante que han abierto, etc. Y durante el juego se dice "perdón". Te tienen que perdonar los contrarios tanto si les ganas apabullantemente como si eres muy malo y por tu culpa se fastidia la calidad de la partida. Te tiene que perdonar tu compañero si le quitas la bola y ganas el punto, si le quitas la bola y fallas, y si fallas la bola impidiendo que tu compañero se divierta. Un deporte que para jugar necesitas de amigos que te inviten te obliga a desplegar un sinfín de "perdones" y bajadas de cabeza, para que a pesar de ser malo malísimo, tu educación y simpatía les haga pensar en ti en la próxima partida. b) El saque. Cuando saca el contrario, siempre que tu compañero falla, se le felicita con la frase "muy buen saque". Da igual que el saque sea bueno o malo, que sea simple o lleve efecto, que toque pared o que sea directo; si tu compañero falla, siempre es "buen saque", y jamás se dice que tu compañero es un paquete y no debería haber fallado la devolución del saque. No señores, tu compañero es malo a rabiar y no es capaz de devolver esa pelota, pero la hipocresía de este deporte parece que impide que tu compañero sea malo y como se te ocurra decirselo no volverás a ser invitado a una partida, por encarnar unos valores impropios de esta reunión de amigos. Eso sí, el malo que no sabe dar a la pelota pide perdón a su compañero. ¿Por qué pide perdón si ha sido tan buen saque? (contradicción). c) El diseño de la pista. Un fallo de diseño de la pista, porque eso es lo que es, se ha convertido en una "impresionante jugada". Me refiero al empalme de la valla con la pared de hormigón. Si el contrario pasa la bola y de pura casualidad da en la esquina, se felicita al tirador y se dice que la jugada ha sido excepcional. De excepcional no tiene nada, es una casualidad que haya dado en ese sitio, y en realidad no hay diferencia alguna con que la pelota toque el borde de la red y caiga en el campo contrario. No conozco a nadie que practique que la bola de en el borde de la red y caiga en el campo contrario. Pero aquí tenemos otra contradicción: el que da en el borde de la pared pide perdón pero sin embargo el contario le felicita por la jugada. Está claro que las dos cosas no pueden darse simultaneamente. d) Las conversaciones. Es un deporte donde se habla demasiado, hasta el punto de que si no lo haces es probable que seaas etiquetado como alguien a quien no se debe invitar más a jugar porque no eres digno de relacionarte con el resto de compañeros. No se comprende que alguien de verdad sólo se dedique a jugar sin que tenga que participar en conversaciones extradeportivas que versan sobre temas intranscendentes. Y los que más hablan suelen ser lo más malos, ya que que por lo menos, aunque hayas estropeado el juego, se rian con la lista de tonterías que dices en la pista. Y en el futuro cuando salga tu nombre a colación en alguna partida futura en el marco de la conversación de los interludios, siempre podrán decir que eres un chico simpático (ya sabemos que la hipocresía impedirá decir que eres un jugador pésimo). Y por esa hipocresía, el padel está lleno de jugadores malísismos, que necesitaría que alguien les diga de una vez QUE SE RETIREN.